Últimamente siento que las barreras que yo misma he puesto contra el mundo, se me están cayendo.Siento que podría ser una persona renovada.Pero estoy llena de sentimientos que si los dejo salir, harán eco y me dañaran más de lo que ya lo estoy. Porque sí, estoy rota. No busco ser escuchada, alabada mucho menos amada. Mi felicidad depende única y exclusivamente de mí. Retomando, las murallas, estás que nos ponemos conforme pasan los años que van cubriendo y cubriendo el corazón hasta que este se enfría y ya no siente más. Porque así la vida es más fácil, más sencilla. Sólo eliges no sentir, y eres inmune a todo el dolor alrededor. Te conviertes en un monstruo, que cada día se pone una máscara diferente. Y un día esa máscara se convierte en tu cara. Porque claro todo es más divertido así. Porque es más fácil odiar que amar. Es más fácil romper corazones que andar reparándolos. ¡Pero no! Es mucho más fácil criar niños fuertes, que andar componiéndolos. Ahí radica el problema. En la educación impartida al infante, en cuanto tiempo le prestaste, en cuanta atención le pusiste, en cuanto amor le diste. Los niños imitan, si les das amor. Amor dará. Si les das odio. Y luego creces, y se te avienta al mundo. Y tienes 2 opciones hacer lo bueno o hacer lo fácil. Creo que todos hemos elegido. Y creo que es momento de cambiar.
Lo veía a el...
Quería tomar decisiones acertadas, instantes planeados, pero ahora la vida a decidido dar un giro de 360 grados y me siento atrapada.. sin ganas de seguir aunque se que puedo, me niego. Acostada en mi cama a media noche en una de esas reflexiones típicas que suelen pasar antes de dormir.. Imagine mi vida en 10 años futuros, lo veía a EL, lo quería a el, ni siquiera sé porque. Si.. esto estúpidamente se trata de un niño, se trata de una relación que como todas tuvo sus altibajos, sus momentos buenos, pero ahora todo eso no vale de nada. Fue el destino quien nos unió y fue el, el que nos separo, (a veces suele ser muy egoísta y nos quita lo que mas queremos) O
tal vez la vida nos tiene preparados caminos diferentes.. y nuevamente meditando me di cuenta que el no era del todo bueno, era un poco desinteresado en sus obligaciones, todavía no sabia que era lo que quería en la vida, pero me quería a mi & eso me bastaba entonces.
Recordé que nuestra ultima discusión fue a causa de su naturalidad para hacer cosas que detestaba, no pude seguir así, me lo había hecho una vez y no se repetiría, aun me duele y seguirá doliendo porque el vació es muy grande, siento su ausencia a cada paso que doy. Todo esta dicho, todo esta perdido, Yo esperare y esperare. Le guardare luto a nuestro amor y si el destino quiere tal vez en un par de años nos volvamos a encontrar ya no tan jóvenes, ya no tan inmaduros.
